愛情來的時候，擋都擋不住；更何況對身體成長跑在心智成長前面的少男少女？孩子談戀愛了，家長該採取什麼態度？失戀了，如何陪他走過傷心日子？如何幫助孩子將青春愛戀，化成人生的養分？
- 2011-07-27 親子天下雜誌 24期 文/賓靜蓀
青春期的孩子談戀愛了，身為家長的你，第一個反應是什麼？憤怒？堅決反對？擔心過早有親密經驗的後續？害怕孩子受到傷害？有條件贊成？全心祝福？很多父母反對的真正原因，表面上是孩子年紀還小，怕影響課業和生活；其實是因為自己不知該如何處理，所以最好不要讓這件事發生。
但是，愛情和大人擔心的事，並不會因為反對和禁止，就不發生。愛情來的時候，擋都擋不住。《親子天下》採訪的所有心理諮商師、輔導老師和家長都一致認為，反對、禁止的態度只會將孩子往外推，「讓愛情一開始就更堅定、淒美，創造出一個『我們好有勇氣』的氛圍，」懷仁全人發展中心的諮商心理師黃心怡表示。不要讓關係變成「全世界只有我們兩人知道」，將檯面下的都放上檯面，危險性會降低很多。「否則兩人偷偷來，裡面會有很多性冒險，」她從豐富的青少年諮商經驗懇切提醒。
兩性關係是人際關係的一種。只要不局限於發展太過親密的關係，每個孩子都需要與異性相處，也有很多期待，談戀愛可以是一種美好的學習和生命經驗。
孩子談戀愛，父母心情調整4原則
面對「身高突然變得可以平視或俯視自己」的孩子談戀愛，父母也許永遠都覺得還沒準備好。專家建議，父母調適心情應掌握以下四原則：
1. 要沉著。當下不要太快反應，立刻表示反對或要當愛情軍師；黃心怡建議父母，保留一個談話的空間。感激孩子願意告訴你，預告這會是一個很特別的經驗。讓孩子覺得你很健康的在看待這件事，即使你心裡很反對。不要立刻問對方條件、家世，免得讓孩子感覺，你用成績等外在條件在評斷。
2. 在最短時間內，找到孩子信任、可以聊天的「重要他人」。親戚、老師都可以。有時孩子不能、也不願跟父母談約會細節；但一位可信任的大人提供「替代性的眼光」，有個參考訊息，孩子較不致盲目投入眼前這份關係。尤其，對女孩而言，有關男友的親密行為很難跟父母談。第三者的意見可以避免她糊里糊塗的把自己奉獻出去，或避免約會暴力。
3. 支持孩子，讓戀情公開化。邀請孩子的男女朋友來到家中，讓對方知道，這段戀情有家長的支持和祝福。兩個女兒分別就讀國、高中的林爸爸（化名），一向採取開放的親子教養態度，女兒小時一起自然共浴、一起共眠談心，在家中他扮白臉，媽媽扮黑臉。大女兒一向活躍、不乏追求者。他認識孩子的每個男女同學，也曾經允許女兒和三、四個男女同學在家過夜。他只表明不要單獨在一起、不希望太早當阿公等訊息，「其實她懂得比我還多，」林爸爸坦然接受大女兒後來比較常和妹妹講心事。女兒也會告知和男友的行蹤，而且遵守約定時間。直到有一天他接到老師電話，說女兒的男友因為解釋不清，竟然在學校將女兒抱到另一間教室談判。他認識這名比較「黏」的男孩，了解情況後沒有生氣，反而感謝女兒對他的信任，並且充分和老師合作。
4. 分享自己的戀愛、失戀經驗。「分享也是一種好的身教，」可言心理諮商所所長王瑞琪表示。若現代父母經常高高在上，孩子會覺得不易親近。如果父母告訴孩子自己也曾經跌倒過，會讓孩子學到愛情是人生好大的學問。父母也可以在經驗分享時，用佛洛姆「愛的藝術」提醒孩子，從「關懷、責任、尊重和了解」去檢視自己的愛情，「父母應該讓孩子覺得談出個所以然，而不是只有講道理，」王瑞琪說。
親情、友情、愛情是人類情感發展的三個重要元素，缺乏前兩項，就會想從愛情中加倍取回。很多孩子用性來證明自己的能力，或透過性關係來確定自己存在的價值。青春期的親子關係，其實是父母早期的「耕耘成果」；孩子談戀愛時期的溝通和討論，也植基於一向以來的鋪陳和準備。桃園縣南崁高中輔導老師韓佩凌在十年的輔導經驗中觀察到，未獲得爸媽支持和理解的孩子，會特別需要被呵護，投入感情的時間和精力、對情感的連結都比較強。原始依附關係不穩定的孩子，比較容易用身體去填補那個缺口，在性關係中找關係。
尊重自己，學會說「不」
學會尊重自己是一劑最好的預防針。先尊重自己，教導孩子在關係中有意識和有能力說「我不喜歡」、「我不舒服」。「『不』說不出口，因為有很多擔心害怕。如何說『不』，就要先尊重自己的界線，」接觸過很多家庭暴力的婦女救援基金會專員陳菀青提醒。
生活的拓展也很重要，不要讓孩子太過倚賴一個人，父母要替孩子製造機會，累積與其他同齡異性互動的經驗。諮商師黃心怡遇到幾個麻煩的案例，都是太被保護的孩子，尤其是女兒，「出了城堡，就以為這個人是世界唯一的異性，」黃心怡建議，父母在孩子還沒有異性朋友之前，就應鼓勵孩子有群體互動，保持開放的狀態，尤其在男校和女校。
對於愛情，男孩女孩因為生理構造不同，有不同的感受，因此要有不同的談法。對於性，也不能用道德框架去勸退。黃心怡觀察，多年來不論觀念如何開放，女生依然比較容易為了維繫關係，而委屈自己。
黃心怡通常會提醒少女，愛情有兩種：一種是心靈的交流，發現世界上所有事情、各種情緒都想跟對方分享，你知道他在你心中有很特別的位置。還有另一種愛情，在一起時，會花很多時間探索彼此的身體。進展到第二種就很難再回到第一種。若要選擇第一種愛情，女生就要有能力去保養，最重要的，要有約會地點的主導權。「去到很幽暗、很私密的地方，也許女生覺得小鹿亂蹦，世界只有我們兩人；但男生會有生理反應、會勃起。他不是色狼，只是男女的不同，這樣的情境會讓他很不舒服、很為難，」黃心怡分析。想保養愛情的女生就要堅持，並且請男生尊重你。「學校性教育只談安全性行為是不夠的，還有更多層次，」她說。
並不是所有的初戀或純純的愛，都註定要分手。但是，要談戀愛，必須能夠承受分手的試煉。分手也是一種學習和成長。經常輔導青少年的專家都觀察到，這一代孩子大多數都能接受「我們曾經彼此陪伴、擁有」的想法。
3原則，分手分得乾脆
關係中比較佔優勢的一方比較能主動談分手。最不會讓人受傷的分手是，「關係淡了，但沒有第三者，時間會撫平痛苦」。要接受自己有一段時間會很孤單，這時，家人、朋友的陪伴就特別重要。分手要分得乾淨有三個原則：
原則1. 時機：好好向對方預告，而且要在沒有第三者出現之前。否則被告知的一方處在被害者心態，就需要更長的時間療傷，而且比較容易出現報復行為。
原則2. 地點：選在可以談話的公共場所，例如麥當勞等，絕對不要單獨到僻靜的地方談判。
原則3. 保持合理距離：堅持回復到最原始的男女關係，不要口出惡言。分手大忌是經不起對方「ㄌㄨ」，就「炒最後一次飯」。黃心怡分析，愛情要停，第一個要停的就是「炒飯」。因為那會給對方很多錯覺，男生以為自己在性方面不能滿足女生，女生覺得要用性來留住男生，就會沒完沒了。「一定要堅持自己的想法，對方才能在一次次拒絕裡感覺到你真的不要了，」黃心怡強調。感情好時，為了留念，會在對方身上做記號，拍攝下來；但「任何照片貼到網上都請穿衣服，即使二十年後，google都還找得到，」黃心怡提醒網路時代更要注意保護自己。
被分手的失落感，則出現在一方要分、一方不願時。想要維繫的那方對自我評價比較負面，然後會變成批判對方。父母必須理解孩子失落的心情，引導他正面看待這段關係，而不是落井下石，「反正他／她也不夠好」、「看吧！我早就告訴你了」等話語，並不能幫助孩子從每一次的失落和挫敗經驗中學習，王瑞琪說。
分手需要時間
有分手經驗的學生中，有兩成一的國中生和一成六的高中職學生表示難以接受分手事實，需要家長協助。父母要練習同理心，讓孩子知道你懂她／他的傷心、難過，用食物、陪伴去關心她／他，不要用道理去勸說。「孩子有挫折，一定想回家。若父母一路陪伴，孩子有分手議題會願意告訴你；若交往都不願講，分手一定是自己默默承受，」王瑞琪建議家長，陪伴孩子度過情傷，不要做局外人。好的情感教育，不是跟孩子一起跳腳或同仇敵愾，而是告訴孩子，分手不代表你不好或他不好，可能只是不適合。
分手也需要一點時間。通常父母會希望不要影響功課，要孩子趕快恢復正常。青少年多半覺得自己的感情很深刻，不喜歡被小看、被視為膚淺。黃心怡建議父母對剛分手的孩子說：「你需要一點時間，但爸媽會陪你。」只有讓孩子願意說出來，父母或老師才有影響的機會。
年輕生命中有這種好好開始、好好結束的經驗是一種豐富。將青春期的戀愛經驗，化成孩子人生的養分，家長其實扮演最關鍵的角色。面對逐漸長大的孩子，父母也要與時俱進的學習。王瑞琪經常受邀到國高中對家長、老師演講，她發現父母願意花很多錢去開發孩子的左右腦，但卻不夠關心孩子真正的心理健康和親密關係，「情感教育不及格，總要孩子先拚上大學再談戀愛，但孩子的身心健康不能等，」她說。
有滋養、穩固的親子關係，孩子在接納感情時，比較可以用理性態度去看待。因為孩子被填得滿滿的，愛情只是馬克杯中的一份，他還有其他東西，失去了，也不會是世界末日。健康的家庭和親子關係，在孩子談戀愛時，更形重要。（圖為設計畫面，與真人無涉）
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孩子轉大人 父母換腦袋 文／賓靜蓀
在你還沒有準備好的某一天，突然發現昔日牽著、抱著的寶貝身高快要超過你……這個小小少年不想再和你一起出門、不想你在公開場合叫他小名……朋友的一句話總是比你的苦心叮嚀更有影響力……每天你都被他的一言一行「刺」得很沮喪。
青春期，是生命的第二次誕生，是轉大人的關鍵。孩子的身心都經歷成長。掌管決策、情緒的大腦前額葉皮質，也開始變化。
父母做準備！
從小就儲存親子「愛的資本」
大家都以預期「強颱」的心理，準備面對孩子轉大人，因為不知將面臨怎樣的情緒和關係上的風暴挑戰。而身處其中，父母的確又隨著孩子的改變和衝撞，陷入焦慮、憤怒、挫折中。《親子天下》整理出青春期最常見、最困擾父母的八大症狀（見本期雜誌一五八頁），為讀者探尋解方。
其實，你現在就可以開始，不管孩子五歲、八歲或十三歲，只要父母願意「換腦袋」，開始儲存愛的資本，青春期不一定是一場風暴，也可能是親子關係中，一段最精采的探險。
本期封面故事，我們邀請到十多位貼近青少年的心理諮商專家、輔導老師、資深父母，來替父母解惑。他們透視這些讓父母不解的脫序行為背後，其實有孩子的不安、徬徨、又不願意承認的辛苦。「那些都只是保護色，」友緣基金會副執行長黃倫芬一語道破。
原來，孩子轉大人，父母必須換腦袋。父母必須放下自己對孩子的理解，重新去認識這個「大部分時候也不確定自己是誰」的孩子。原來，父母不要爭當下的對與錯、不要和孩子的好友爭誰比較有影響力、不要重複問問題來表達你的關心。原來，父母要將焦點從「孩子為什麼狂飆？」轉移到「孩子需要的是什麼？」
精神科醫師王浩威表示，孩子轉大人，父母最重要的任務，「不是往外把孩子抓回來，而是往內處理自己，看看自己在不安、恐懼什麼？」心理諮商師黃心怡同樣建議：「父母要在中年重新再相遇。」父母重新調整自己的生命優先順序，竟會是讓孩子安心轉大人的最好身教。
爸媽放寬心！
親子夠緊密，孩子跑不遠
轉大人的準備，絕不是從孩子進入青春期才開始。親子要及早儲蓄愛的資本。
面對孩子脫離父母、轉大人的過程，專家們殷殷安慰父母不需害怕的前提，都是「只要親子關係夠緊密」，孩子不會變壞；「只要親子關係沒有斷」，叛逆、離開的孩子都會回來，孩子跑不遠。
孩子還小的父母，請盡情享受親子的親密時光，享受孩子崇拜你的眼神，享受能夠擁孩子入懷的自在。這些被愛的回憶和感覺，都是孩子面對成長困境時，最珍貴的禮物和支持。
孩子轉大人，像一朵含苞待放的花，父母不能要他hold住不開。放手需要練習，放心需要修為，父母會不忍心孩子受苦，但專家們提醒，生命成長像蝴蝶破繭而出，父母不能也不需替孩子將繭剪開，因為這會讓他的身體和翅膀無法正常發展，反而有礙未來的飛行。
孩子轉大人，父母最難的，是依舊要默默守候，不離不棄。即使孩子表面上不需要你，但他們裝酷耍帥的眼光，還是會不時瞄回父母身邊。即使孩子表面對你的話和價值觀嗤之以鼻，但父母對孩子的影響，遲早會從孩子身上顯露出來，時間點可能會晚至子女長大離家後。父母無法替孩子編寫人生劇本，也無法選擇孩子的個性，但可以養成他們演出時需要的能力，並且給予掌聲。
青春期是父母陪伴孩子最重要，也是最後的一段飛行旅程。歷經「亂流」，我們終將孩子送往他獨自振翅翱翔的軌道。（摘自《親子天下》第48期《搞定刺蝟小孩
