Monday, January 12, 2015

施捨與尊重、傷害與懇摯一念之間

施捨與尊重一念之間

傷害與懇摯一念之間

取自管樂朋友傳來


~《🌸不要輕易給予,那是對別人不尊重🌸》~


盧安達的淒寒場面可能對於一般人只能想像。

台灣來的義工下了卡車以後,看到一位瘦骨嶙峋,衣不蔽體的黑人男孩朝他們跑來,那個男孩很少看到這樣的大卡車。

當時,義工動了憐憫之心,轉身就去拿了車上的物品向小男孩走去。

“你要幹甚麼?”

美國義工大聲喝斥,“放下!”


台灣義工愣住了。他不知道這是怎麼了,我們不是要來做慈善工作嗎?

美國義工朝小男孩俯下身子,

“你好,我們從很遠的地方來,車上有很多東西,你能幫我們搬下來嗎?我們會付報酬的”。


小男孩遲疑在原地,這時又有不少孩子跑來,美國義工又對他們說了一遍相同的話。有個孩子就嘗試從車上往下搬了一桶餅乾。

美國義工拿起一床棉被和一桶餅乾遞給他,說:


“非常感謝你,這是獎勵你的,其他人願意一起幫忙嗎?”


其他孩子也都勁頭十足一擁而上,沒多久就卸貨完畢,義工給每個孩子一份救濟物品。這時又來了一個孩子,看到卡車上已經沒有實物可以幫忙搬了,覺得十分失望。

美國義工對他說:

“你看,大家都幹累了,你可以為我們唱首歌嗎?你的歌聲會讓我們感到快樂!

”孩子唱了首當地的歌,義工照樣也給了他一份物品:

“謝謝你,你的歌聲非常美妙。”

台灣來的義工看著這些若有所思。晚上,美國義工對他說:


“對不起,我為早上的態度向你道歉,我不該那麼大聲對你說話。但,你知道嗎?這裡的孩子陷在貧窮裡,不是他們的過錯,可如果因為你輕而易舉就把東西給他們,讓他們以為貧窮可以成為不勞而獲的謀生手段,因而更加貧窮,這就是你的錯!”


這天,來自台灣的義工度過了不尋常的一天。

義工把東西給孩子,可要求他們以勞動獲取。

上帝把恩典和愛白白給我們,但要求我們努力奔跑。


✏️家庭教育也應如此~

不要輕易的給予,別讓孩子認為一切都是父母應該給予的。

與您分享🌷🍀

Monday, January 5, 2015

閱讀~捲起袖子來改變

捲起袖子來改變,冠德每週五晚上

愛心都有、貼心是教出來

小孩記憶力挺嚇人的喔!~借此可以測試小孩記得腦力喔!我試過呢!但要在小孩不抗拒的狀況下喔!30分背完唐詩竟可超過4首容量呢!~

《沒有感動的能力,就沒有幸福》

《沒有感動的能力,就沒有幸福》

~真的讓人感動!~張小燕


https://m.youtube.com/watch?v=tlR4NWtu3Fw

國中李枝桃校長的即席演講太感人了,
真的讓人感動!~教育家風範

Saturday, December 27, 2014

痴與狂~愛如潮水~by Fanny Tsai

一生,工作、家庭、小孩、協助老公、實在淡泊名利,真的讓自然而然踏實生活的,只要大家幸福中過點滴,我.....無所求....浮萍中生活,直到2009皇天不負苦心人,讓保守理財的我,萬事皆備妥,孩子羽翼也長成,至少不讓我操心,凖備夠及時因緣際遇、水道渠成,讓我順利圓兒時夢,出國念書,拿到熱騰騰的文憑,忍不住掉下來感動的淚珠,想著連一年偶而一次參加假日職場活動,都要備妥孩子處理方案。~回首來時路《只有工作及家庭, 沒有自己的日子》辛苦含笑過日子!但自己還是認定幸福過日子,不知是何原因?現在我終於知道原因了,而且可以說出口,那是我的家,那是我的孩,那是我的尢,我必然也必需要完成.....我...我不只我一個...時間不夠用...所以...我必須也必要更有方法.....做事分門別類,例如:煮飯菜順便做蛋糕,附加遠看孩子寫家庭功課,小Baby只能在嬰兒車玩著她心愛玩具,孩子有事時,只能暫停,處理好問題,也就是處理好心情,生活就是教育(滿意自己應用杜威的理論)...她們就會再繼續.....我的生活不能留尾巴,否則我還是要花至少2倍以上時間收拾,因我沒有人力支援.....很高興長期下來,70%的次數竟30-40分同時煮完飯及附加事情。固定的工作,固定家庭事物,固定的人,我必須有時效性、也必須提早完成,才能有空下時間協助孩子及尢的突然事件,我家沒有綠紅燈,也不能停看聽,我只能一分鐘判斷,所以我必須隨時補足各當下専業能力。朋友問我苦嗎?當下不知!因為前面還有很多工作待完成!~

近四年我心有閒,好?不好?沒有不好!工作、家兩頭忙,(臺灣上班婦女不像男人可以只管工作,男人不管事業有成無成,行有餘力養小三、陪小四.....不經營當初成家的溫暖的家卻有時間、有閒經營外遇情的錯誤觀念,真對於這樣道德觀的小王、小三不以為然、物以類聚~道不同不相為謀)。

職業婦女兼顧是必然的!為母則強!更有方法!要讓家更好!的確要更辛苦的!~回首來時路~過了!過了!辛苦努力過了...過了...生活~最重要我還是覺得幸福就夠了!


李宗盛歲月對話~痴與狂~愛如潮水~

Sunday, November 23, 2014

《愛不需犧牲,讓感情持續加溫有妙方》


擁有快樂的人理當與人分享快樂;快樂是孿生兄弟。
--英國詩人拜倫(Lord Byron)
 感情是快樂的要素,其中又以愛情為首。心理學家麥爾斯認為:「能與摯友維持親密、平等、深刻、終生的友誼,最有可能預見快樂的結果。」不過,愛情才是最常被人們拿來描寫和討論的話題。這是一種如膠似漆、互相依戀的感情,也是最容易引人誤解的議題。
 
愛與犧牲

相信只要找對了終生伴侶就能得到快樂的人,很有可能因為必須對配偶、子女,或婚姻制度負責,而陷入不愉快的婚姻關係。他們誤以為犧牲就是美德,不承認為了另一半勉強守住這份婚姻只會令雙方沮喪和痛苦。日積月累之後,犧牲自我的一方將怪罪另一半剝奪了他在別處可能尋獲的生活意義和樂趣,另一半則是痛苦地得知對方是因為不得已才留在身邊,不是因為想留下,所以也無法為婚姻找到意義和樂趣。

就算是真心相愛、希望白頭偕老的夫妻,也有可能因為相信愛就是犧牲──犧牲愈大表示愛得愈深──而毀掉婚姻的幸福。值得注意的是,在患難時期守著婚姻伴侶不叫犧牲;當我們真心愛一個人的時候,往往會覺得幫助對方就是幫助自己。心理學家布蘭登強調:「愛情最重要的互補關係是:除了照顧自己的利益,也考慮到對方的利益。」

我所說的犧牲,是指一個人願意放棄某樣能讓自己快樂的重要東西。比方說,當一位女士為了成全丈夫接下海外的工作,決定永遠放棄她所熱愛而且是在別處找不到的工作,就是一種犧牲。因為如果那是一份合乎個人興趣的志業,放棄那份工作就會減損她的快樂。當這位女士為了幫助丈夫完成某件重要工作而請假一星期,就不算是犧牲,因為她不需要委屈自我,她的快樂也不會因此減少。由於她的快樂與丈夫的快樂息息相關,雙方只要看到對方很快樂,自己就會覺得更快樂,所以她幫助丈夫也等於幫助自己。

我們很難分辨何種行為會犧牲長期的婚姻幸福、何種行為能促進婚姻成長,只能透過觀察夫妻兩人是否快樂的方式,來區分何種行為有害,何種行為有利。維繫婚姻有如進行一場終極貨幣交易,道理與商場交易相通。雙方在交易過程中獲利愈多,婚姻關係愈有可能幸福美滿。當其中一方的終極貨幣出現短缺的情況(例如妻子不斷放棄生活意義和樂趣,好讓丈夫獲得更多生活意義和樂趣),將來的結果便是雙方都變得比較不快樂。要從婚姻關係獲得滿足感,夫妻都要感受得到雙方的交易是公平的。

 

經營婚姻比找對伴侶更重要

很多人以為,婚姻幸福的關鍵是找到合適的伴侶。事實上,維持幸福婚姻最重要也是最難做到的一項因素,不是找到合適的另一半,而是好好經營自己選擇的婚姻。

大家誤以為找對伴侶比經營婚姻來得重要,至少有一部分原因要歸咎於電影。電影總在愛情萌芽之際劃下句點,而在現實生活裡,愛情最大的挑戰卻出現在「從此過著幸福快樂的生活」以後。

「只要找到真愛必能永遠活得幸福」是個錯誤的觀念,導致許多夫妻不在乎婚姻的過程──包括每天都會遇到影響雙方感情的問題、活動和事件。誰會真的以為只要自己找到理想的工作和職場,就不再需要努力打拚?這樣肯定招致失敗的後果。面對感情關係的時候也是如此,當我們墜入情網後,真正麻煩的事情才要展開,培養親密的感情不是件容易的事。

夫妻應當依靠了解與被了解的方式來培養親密的感情。只要根據雙方對彼此的了解採取一些行動(參與能為雙方創造意義和樂趣的活動),就能增進夫妻間的親密感。當夫妻逐漸了解彼此,一起投入雙方最喜愛的活動,就為婚姻建立了一座抵擋狂風暴雨的基石,也為愛情和婚姻提供了綻放幸福花朵的沃土。

 

(全文請看《更快樂:哈佛最受歡迎的一堂課》第十三章:感情上的快樂)