女人到底要什麼？
女人到底想要什麼？《家庭心理學雜誌》刊登的新研究，或許能給男人一點啟示：若是先生能察覺太太的「不高興」，太太對兩人的關係會比較滿意。
- 2012-04-02 親子天下雜誌 33期 文/李岳霞
女人到底想要什麼？《家庭心理學雜誌》刊登的新研究，或許能給男人一點啟示：若是先生能察覺太太的「不高興」，太太對兩人的關係會比較滿意。
雖然兩性關係的滿意度取決於伴侶是否能察覺與同理對方的感受，研究發現，女性比男性更需要另一半知道自己「心情不好」；當先生或男朋友能覺察出她的負面情緒，會讓女性比較好過。
男性的狀況相對「單純」：只要另一半開心，他們就跟著開心，對於兩性關係的滿意度也提高。反倒是，若知道太太或女朋友不高興，他們對關係的滿意度會降低，因他們覺得另一半的負面情緒，尤其是與親密關係有關的衝突，會破壞兩人關係。
而比起知道另一半開心，女性更希望自己能察覺先生或男友的負面情緒。這可不是女性喜歡看男性心情不好，而是她們寧可另一半正面表達不滿，也不願他們迴避或沉默。當另一半表達不滿，女性反倒覺得彼此有連結，有溝通。女性最討厭有衝突時，另一半選擇保持距離或臨陣脫逃。
研究者的結論是：若女性能向另一半清楚表達什麼事能讓自己開心，或讓另一半理解自己的快樂，會讓男性對兩人的關係信心大增。而男性心情不好時，儘管一開始很彆扭，也應嘗試向另一半表達。這麼一來，兩人關係會比較穩定。
【繼續讀】
讀懂另一半的心 文／賓靜蓀
多夫妻發現，自從孩子出生後，夫妻關係變成只是家事分工，忙進忙出，所有談話內容都以小孩、生活瑣事為主，很容易變成無話可說、心靈陌路。尤其華人社會，孩子出生後，變成第一順位，例如孩子睡在夫妻之間，以至於無法將孩子放下，經營親密的夫妻關係。
美國家庭治療師兼《華爾街日報》作家柯德（David Code）在新書《婚姻第一，才能養出快樂小孩》主張，父母應給予孩子更多探索自己道路的空間，留更多時間維護自己的婚姻，以便子女有更穩定的成長環境。
他長期、近距離觀察各國家庭，發現以子女為中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦慮的父母，以及需索頻頻、被寵壞的子女。而孩子愈來愈神經質的同時，婚姻品質也開始受害。
然而，許多夫妻意識到彼此逐漸疏遠，卻不知如何靠近。而且一直以原有互動模式相處，有時也感覺關係在原地空轉。要改變現狀，夫妻必須有兩大認識：
認識一：女人需要談心，男性從性滿足。
男女對親密關係的需求是不同的。女性是透過不斷的談心，讓情緒銀行充滿後，才會想到身體的親密。男性卻是透過身體接觸、獲得生理層面的滿足後，才會感到心理的需求。也就是說，男人藉由性關係滿足心理需求，女人是心裡滿足才會進入性關係。基本上男女都有需求，但是得到滿足的方式不一樣。
認識二：不堅持用自己的模式，去要求對方。
不要堅持另一半要「用我的方式來對待我、來愛我，你一定知道我的方式是什麼。」但是對方幾乎都不知道。在美國做婚姻諮商的黃國倫牧師分析，夫妻溝通就像學習，有視覺、聽覺、觸覺等不同方式，例如，太太藉由視覺來感受愛，需要看到先生實際送了什麼、或做了什麼，所以希望先生用做家事、體貼動作來表達他的愛。
換言之，太太希望先生為她做點什麼來表達愛意，而不只是口惠而已。但是先生是藉由聽覺來感受愛，一定要聽到太太說「我愛你」，才能接收到愛。
夫妻不知道彼此差異，就會不斷用原本的模式去要求對方。久而久之落差到一個地步，就放棄、不想努力了。
其實，很多時候，親密關係只在一個轉念和了解之間。
太太最想和先生說……
一、你從來不跟我談心裡的話，我們需要多溝通。
這一類話只會讓男人覺得你在指責他、攻擊他，反而使他心生防衛。「不要勉強男性跟你分享什麼心事，因為這不是他們的天性，他們也沒有這個習慣，」實踐大學社工系副教授謝文宜說，但是女性可以先分享自己。不過，不要立刻期待另一半會和你的姊妹淘一樣，聽你傾訴，「男性傾聽的長度不如女性，每個重點他可能只能聽五分鐘，」謝文宜提醒。
如果分享的是負面情緒，男人的忍受度就更低。當女性想要傾吐她的壓力和感受時，男人聽在耳朵裡，卻像在責怪他做得不夠，甚至像在命令他去做事。「我如果問她白天過得如何，只會聽到她說有多忙，而我應該多幫她做一些。但是我回家需要輕鬆一下，而不是面對另一個老闆，」很多男性這樣認為。
男人聽到「問題」，就回應「解決方案」；但女人提出「問題」，其實只是需要同理心。「男人就像消防隊員，知道失火，就想救火。」美國親密關係專家約翰．葛瑞在《男人不會、女人不懂的事》中形容。
當女人不快樂的談著她的問題時，男人必須提醒自己，不要把注意力放在問題面，不要去想要怎樣替她解決問題，而只要聽她的感覺，同理她。
二、我為孩子、這個家做了這麼多，你都視而不見。
她真正埋怨的是，沒有人疼愛她，聽她的心聲。傾聽就代表關懷。男人必須了解傾聽女人說話的重要性，一旦她把問題說出來，反而能把問題擱在一旁。相對於男人拋開煩惱的方式是絕口不談，女人渴望男人傾聽傾吐，得到男人的了解和支持，但並不一定需要男人提出解決方法。
女性希望自己的付出得到肯定，自己的辛勞被看到，她需要另一半的支持，而且往往以為先生就應該知道如何表達對她的愛意和謝意。但是，謝文宜提醒，男性需要很清楚的指示，你要讓他知道，怎樣做才對你有幫助。你希望被疼愛、關心、希望他貼近你，你要講清楚、很具體。「什麼叫貼近？是坐在你旁邊嗎？做愛嗎？男女的想像完全不一樣，」她說。女性要學會溝通自己的需求，清楚明確，而且可行。告訴他，如果你拍拍我、擁抱我，我會感受到你的愛。或希望他多分擔一些家務、多一點時間待在家裡。
有些男性在成長過程中只是被責罵、被要求，真的不知道可用擁抱、拍肩的方式來鼓勵人。
三、你為什麼不能主動幫忙？
女性很容易過度付出，尤其覺得不滿足時，反而做得更多。她在把重心過度放在孩子身上後，就沒有剩下多少相對的能量和力氣，所以常有「被虧欠」的感覺。精神科醫師鄧惠文從精神分析學派角度觀察，很多女性因為要彌補「童年沒有得到足夠的愛，沒有當夠小女孩」的缺憾，就「用力把孩子帶好」。
但女性自己的「情感存款」已經透支，還要提領巨款給孩子，所以只能貸款，每天都要還貸款，心靈永遠不平衡，自然覺得先生虧欠她。
謝文宜也提醒，不是所有需求都一定要從老公身上獲得。被了解的感覺還是可以從其他女性朋友身上獲得。「想百分之百從同一個人身上獲得你全部的滿足，會讓別人辛苦、自己失望，」她說。
先生最想和太太說……
一、你為什麼老是在抱怨？
男人最怕失敗的感覺，尤其是他無法讓太太幸福。但是女性對情感要求和期待比較高，所以常忽略男性日常一些小小的動作，其實就是他在表達對你的愛和關懷。例如，先生洗碗，太太不但沒有感謝，反而說洗不乾淨。很多太太的抱怨，對男性來說就是一種挫敗，這牽涉到他無法給太太幸福、沒有顧好這個家，好像被批評「愛妻指數」不及格。
而他們最需要的，其實是希望被看到、被稱讚、被需要。「被尊重和被肯定就跟男人的命一樣，比性的滿足還重要，」黃國倫牧師說。
「對一個男人來說，你告訴他『你好棒』就等於告訴他『我愛你』。」如果在家只是被瞧不起、羞辱，他不會喜歡在家裡。要跟男人溝通，一定要跟他談談最近所做的成就，告訴他多了不起，保證男人耳朵全開，會想跟你談更多。
二、我需要一個人靜一靜。
面對一個不想說話的另一半，女性常會誤解為不信任、有意隱瞞或不再愛她。但不同於女性面對壓力時，傾向於去找人談話，男性卻需要獨處。當男人抗拒談話，其實只是要獨處一下，以便從白天的壓力中恢復過來。但是女性常「將心比心」，誤以為他希望由她開起話題，或等她注意到他的苦悶，希望她近一步詢問。約翰‧葛瑞在《男人不會，女人不懂的事》中分析。
實踐大學副教授謝文宜也表示，有一天另一半回家臉色不好，她去關心去同理，但感覺被拒絕、很受傷。趁心情、氣氛都好時，跟他溝通，「我很想為你做什麼，我可以做什麼嗎？」謝文宜問。另一半回答「Leave me alone」。她再追問，「但我怎麼知道什麼時候可以靠近你？」另一半回答，「我來跟你講話的時候，就表示我出來了。」有時候，女性必須等待一個更適合談話的時機。
三、為什麼我想做愛時，你總是說好累？
黃國倫牧師表示，先生對性有需求，跟太太需要講話一樣，太太跟先生講不要性，就等於先生跟太太說不要講話。當一個男人在性方面得到很大滿足時，他會覺得備受肯定，認為他的女人非常愛他。但同時，如果先生能夠去滿足太太被疼愛、聊天溝通的需求，他相對可以得到更大的性滿足。
黃國倫看過一個調查，一個樂意做家事的男人，在性得到的滿足機率高達八○％。這就表示「你在廚房裡做什麼，會影響你在臥室裡的滿足感，」黃國倫笑著說。女人覺得男人性感，不在於他肌肉有多大，而在於他洗多少碗、倒多少垃圾、怎樣照顧孩子。
「性感與否，不是送一朵花就可以打發的，」黃國倫表示，雙方都有意識，當對方得到滿足時，自己也會得到滿足。
女性也可以坦承自己當下沒有性需求的心情，而不要虛應故事，好像在做功課，黃國倫表示，這樣先生反而覺得不被尊重。謝文宜建議女性，壓力很大時要告訴他，但不要用否定的態度（「你滿腦子想的都是這個！」）拒絕他。「把性變成一個禮物送給他，」換了心態，女性也會比較有愉悅的感覺。
不要期望對方改變
全世界的兩性關係、婚姻諮商專家都異口同聲，改善親密關係的關鍵，也是最困難的部分，就是「放下你希望對方改變的想法」。我們渴望一個和枕邊人有某種差距的「理想伴侶」，因此在生活中總是覺得不滿或挫敗。鄧惠文分析，很多夫妻從來沒有認清自己「心目中的對象」和「實際對象」的真相和差距，因此總無法和實際生活中的彼此接近。
最常見的反應是，「除非她／他改變，否則我絕不會快樂！」問題是，就算伴侶真的改變了，我們的滿足感也稍縱即逝。「當我們堅持將幸福快樂繫於伴侶的改變時，將會發現自己要求的改變也愈來愈多。」理察‧卡爾森在新書《別再為小事抓狂5──讓愛情永遠保鮮》中一針見血。
他建議夫妻都問問自己，「如果我不再希望對方改變，以達到我要求的標準，會發生什麼事？」當注意力往這個方向轉移，你就會發現自己的要求開始軟化，不滿足感逐漸消失，更不會輕易責難和論斷對方。女性比較容易感受到親密關係的緊張和危機，比較願意尋求援助，但是同時也為另一半的無動於衷表示無力。
接受《親子天下》訪問的專家一致認為，每個關係裡都需要兩個人，因此每個人都有五○％的力量，只要一方願意正向改變自己，就會帶動關係中的正向互動。但這樣的改變必須沒有一個目的性的動機，「不是想去滿足對方、然後希望對方來滿足你，」黃國倫牧師提醒，這樣才能真正得到對方的心。
每個人都渴望被了解、被關懷、被愛，親密感帶來生命中不失獨立的安全感。當夫妻不明白對方時，可以轉想親子關係，就會多出比較多的想像和接納。如果，你已經感覺和另一半的關係到達一個必須重新點燃熱情的時候，就把孩子安頓好，從獨處一個晚上開始。只要有愛，任何的努力都可能創造一個親密的起點。
@ http://m.parenting.com.tw/article/article.action?id=5028458
現實生活中不可能等到另一半「改邪歸正」，或完全符合你的期待再生小孩，因為小孩其實也會帶動兩人的成長。有了小孩的夫妻，更要保留一份是跟小孩無關、單純屬於夫妻兩人的時光。
- 2011-12-05 親子天下雜誌 30期 文/鄧惠文
有些夫妻會計畫好才生小孩，但也有很多人問：「我先生很不了解我，我們每次溝通，搞到最後都以吵架收場。我想再給他一年的機會，如果他做不到，我就要離開他。所以我這一年內不要生小孩。」
如果這樣想，大概永遠都生不出小孩，因為你的伴侶不會跟你磨合到讓你覺得：「太好了！我們來生小孩。」一般伴侶在開始同住生活之後，大約需要一至兩年的磨合期，這段時間可以觀察並思考人生中是否想要有孩子。如果覺得一定要，考量自己的年齡、心智和生理各方面條件，在還容易受孕的時機生小孩是很重要的。現實生活中不可能等到另一半「改邪歸正」，或完全符合你的期待再生，因為小孩其實也會帶動兩人的成長。很多人本來的個性很計較，有了小孩就變得很大方；或者有些人本來沒什麼責任感，有小孩後才責任感增生。不用太計較伴侶的一些生活習慣瑕疵，小孩子會帶來家人的成長。
但如果夫妻不是很同步的在陪伴小孩，可能會有種奇怪的互動方式；例如兩人當中有不滿，但彼此期望的部分都沒有被滿足，兩人又不溝通，只繞著小孩生活，就像兩顆衛星繞著小孩轉。有天小孩離開家了，夫妻沒有重心可以轉移，又回到四目相對的無言狀態。我輔導過一些小孩長大將離家的案例，有些孩子們非常擔心：「如果我不在家，爸媽會不會離婚？他們是因為我才保住二十年婚姻的。」爸媽每次吵架，只要孩子出來說：「不要再吵了！」他們就會閉嘴，「如果我不在家，爸爸會不會打媽媽？」其實小孩一切都看在眼底。
我建議有小孩的夫妻要把家庭時間分成三份：一份是一起討論、處理小孩的事；一份是家務分工；最後一份是跟小孩無關、單純屬於夫妻兩人的事。假設一對夫妻每天相處的時間，是從晚上六點到半夜十二點，共六個小時。前兩個小時是太太在煮飯、做家事，先生在哄小孩；晚餐吃完，先生洗碗，太太餵奶、幫小孩洗澡；接下來兩個小時夫妻一起看電視，一起討論「小孩要念哪間幼稚園？」或「孩子今天出現了個問題，怎麼處理？」就這樣，四個小時過去了。最後兩個小時，孩子睡了，或回房間做功課。這個時間夫妻就不要扮演父母的角色；要恢復到兩人的主體角色。談談各自的工作、對家庭生活的想法、我對你的感覺；並藉機重新訪談對方，是不是對人生或其他事物有新的想法，當然也包括親密關係的性生活。
小孩會帶來很多喜悅，並不都是災難；小孩可以鞏固婚姻，讓家裡有個重心，有固著、踏實的感覺。但這個踏實感無法憑空享用，夫妻必須圍繞著這個踏實的感覺去調整、同步陪伴，然後做很多新的配合，不然小孩就會是負擔，而不是祝福。
@ http://m.parenting.com.tw/article/article.action?id=5053687
生養孩子之後，婚姻生活難道只剩下了柴米油鹽嗎？要從育兒的繁瑣中重拾愛情的溫度，得先找到「保養」婚姻的方法。
- 2013-11-07 親子天下寶寶季刊 3期 文/水瓶面面
結婚兩年後，兩個小孩相繼報到，我也連續請了三年半的育嬰假，生活重心幾乎完全都在孩子身上。育兒的疲憊，讓我沒有心思經營婚姻關係。
同時間，我也開始對老公多所埋怨——埋怨他晚上下班回家，只想看電視休息，不會主動分擔育兒、家事。有一回我實在氣不過，對他說：「兩個小孩都還小，都需要照顧，你可不可以不用我說，主動幫忙呢？」結果他竟回應：「不是我不願意幫忙，只是我看不出來有什麼地方需要我幫忙。」他在育兒上的不夠主動，讓我感受不到他的溫柔體貼，也讓我對眼前這個男人的愛意大大消減！
記得有一次老二感冒引發氣喘，醫師診判需住院治療數天。老公一聽，心煩意亂。他是個很怕麻煩的人，他覺得孩子住院，大人整個作息都會受到影響，所以當場對我發怒大吼，以宣洩心中的不快。我當下很不好受，但我的個性不喜與人衝突，暫時把情緒隱忍下來。事後，我寫電子郵件告訴他我的感受，他也虛心反省向我道歉，表示這件事錯在他，承認自己的脾氣尚待修練。
找機會「讓孩子不在身邊」
我開始意識到，我和老公需要找方法來維繫彼此的情感，重新找回沒有孩子前的婚姻溫度。於是，在老二兩歲左右，我正請育嬰假，我們開始每隔一、兩個星期就會利用孩子午睡時間，托娘家幫忙照顧孩子，然後夫妻倆一同出門用餐，享受一、兩個小時沒有孩子在身邊的時光。
在夫妻的午餐約會中，少了育兒的壓力，輕鬆的氣氛下，我可以不帶情緒的和老公傾吐我面對的育兒困難和壓力，也能討論夫妻倆在育兒上可以如何分工。我的生涯規劃是該當全職媽媽或職業婦女，就是在午餐約會的傾訴中，逐漸清晰。
復職回學校教書後，孩子也漸漸長大，慢慢脫離對媽媽黏ㄊㄧ ㄊㄧ的階段，但工作與育兒的雙重擔子還是時常壓得我喘不過氣。老二五歲時，老公主動提議，每個月一次、兩天一夜，暫時放下孩子，帶我出去散散心。而我和老公出遊時，孩子們就待在外公外婆家，享受外公外婆的疼愛與呵護。
以前帶孩子出遊時，我們夫妻倆都聚焦在對孩子的陪伴上；而和老公單獨出遊，我可以感受到老公對我的溫情。沒有孩子在身邊的旅程，也可以不用考慮孩子的腳程，走較長遠的路，進行深度的旅遊。
刻意營造「共同的興趣」
有朋友問我：「有了孩子後，話題都圍繞小孩的教養，突然有了與老公單獨相處的機會，如何避免沒有話講的尷尬？」我們夫妻在婚前原本就很有話聊，所以我並沒有這方面的困擾。但是，即使孩子出生後，我們依然會刻意營造「共同的興趣」。例如，在旅行中隨身攜帶一部影片，晚上夜宿飯店時共同觀賞，並相互討論影片的劇情。
此外，我們也喜歡就新聞事件、書籍與電影的閱後心得交換意見，或是一起回憶相識至今共度的酸甜苦辣。正是因為我們夫妻間有著一些共同的興趣與記憶，更重要的是，有一份相知相惜的心情，所以彼此喜歡分享，也願意傾聽。
我和我老公並不是從不吵架、爭執的模範夫妻，我們只是願意在走到中年夫妻的這個當口，尋找方法，再度感受愛情的存在。我們的方法就是試著營造夫妻倆獨處的時光，一起吃個飯，或是一起去旅行，也會刻意尋找雙方「共同的興趣」。
有了孩子之後，我們調整了對愛情的認知與定義。「家庭裡的愛情」絕對不可能像熱戀或新婚時，那樣甜甜蜜蜜、萬般美好。衝突不可避免，但不代表彼此的感情變調、變質，走不下去；只是讓我們認清婚姻生活的「真實」，認清彼此需要磨合，重新找到相處的方式。
祝福《親子天下．寶寶》的讀者們，在照顧寶寶的同時，也能摸索出「保養」婚姻的方法！
@ http://m.parenting.com.tw/article/article.action?id=5031470
根據《時代》雜誌網路報導，這其實是兩性對彼此的「信心」問題。因為太太擔心先生不會「屢約」，心裡的焦慮便反映在不斷提醒對方。而被提醒的一方覺得很煩，感覺太太像媽媽，於是更不想配合，形成惡性循環。
- 2012-03-21 親子天下雜誌 32期 文/李岳霞
明明沒有人喜歡被唸，但為什麼我們就是忍不住嘮叨呢？
根據《時代》雜誌網路報導，這其實是兩性對彼此的「信心」問題。因為太太擔心先生不會「履約」，心裡的焦慮便反映在不斷提醒對方。而被提醒的一方覺得很煩，感覺太太像媽媽，於是更不想配合，形成惡性循環。
這或許是女性習慣把維持家庭運作視為己任，對兩性關係裡的任何「異樣」很敏感，尤其是提出問題卻無法得到清楚的回覆時，就會覺得「事有蹊蹺」。
但先生也要負起責任，他們通常不會正面回答問題，多半是因為他們還不知道答案，或者知道說了太太會生氣。專家認為，碎碎唸是愛情的大敵，少點嘮叨的婚姻，夫妻都會比較快樂。
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如何讀懂另一半的心？
文/賓靜蓀
多夫妻發現，自從孩子出生後，夫妻關係變成只是家事分工，忙進忙出，所有談話內容都以小孩、生活瑣事為主，很容易變成無話可說、心靈陌路。尤其華人社會，孩子出生後，變成第一順位，例如孩子睡在夫妻之間，以至於無法將孩子放下，經營親密的夫妻關係。
美國家庭治療師兼《華爾街日報》作家柯德（David Code）在新書《婚姻第一，才能養出快樂小孩》主張，父母應給予孩子更多探索自己道路的空間，留更多時間維護自己的婚姻，以便子女有更穩定的成長環境。
他長期、近距離觀察各國家庭，發現以子女為中心的家庭反而更容易造成筋疲力竭和焦慮的父母，以及需索頻頻、被寵壞的子女。而孩子愈來愈神經質的同時，婚姻品質也開始受害。
然而，許多夫妻意識到彼此逐漸疏遠，卻不知如何靠近。而且一直以原有互動模式相處，有時也感覺關係在原地空轉。要改變現狀，夫妻必須有兩大認識：
認識一：女人需要談心，男性從性滿足。
男女對親密關係的需求是不同的。女性是透過不斷的談心，讓情緒銀行充滿後，才會想到身體的親密。男性卻是透過身體接觸、獲得生理層面的滿足後，才會感到心理的需求。也就是說，男人藉由性關係滿足心理需求，女人是心裡滿足才會進入性關係。基本上男女都有需求，但是得到滿足的方式不一樣。
認識二：不堅持用自己的模式，去要求對方。
不要堅持另一半要「用我的方式來對待我、來愛我，你一定知道我的方式是什麼。」但是對方幾乎都不知道。在美國做婚姻諮商的黃國倫牧師分析，夫妻溝通就像學習，有視覺、聽覺、觸覺等不同方式，例如，太太藉由視覺來感受愛，需要看到先生實際送了什麼、或做了什麼，所以希望先生用做家事、體貼動作來表達他的愛。
換言之，太太希望先生為她做點什麼來表達愛意，而不只是口惠而已。但是先生是藉由聽覺來感受愛，一定要聽到太太說「我愛你」，才能接收到愛。
夫妻不知道彼此差異，就會不斷用原本的模式去要求對方。久而久之落差到一個地步，就放棄、不想努力了。
其實，很多時候，親密關係只在一個轉念和了解之間。
太太最想和先生說……
一、你從來不跟我談心裡的話，我們需要多溝通。
這一類話只會讓男人覺得你在指責他、攻擊他，反而使他心生防衛。「不要勉強男性跟你分享什麼心事，因為這不是他們的天性，他們也沒有這個習慣，」實踐大學社工系副教授謝文宜說，但是女性可以先分享自己。不過，不要立刻期待另一半會和你的姊妹淘一樣，聽你傾訴，「男性傾聽的長度不如女性，每個重點他可能只能聽五分鐘，」謝文宜提醒。
如果分享的是負面情緒，男人的忍受度就更低。當女性想要傾吐她的壓力和感受時，男人聽在耳朵裡，卻像在責怪他做得不夠，甚至像在命令他去做事。「我如果問她白天過得如何，只會聽到她說有多忙，而我應該多幫她做一些。但是我回家需要輕鬆一下，而不是面對另一個老闆，」很多男性這樣認為。
男人聽到「問題」，就回應「解決方案」；但女人提出「問題」，其實只是需要同理心。「男人就像消防隊員，知道失火，就想救火。」美國親密關係專家約翰．葛瑞在《男人不會、女人不懂的事》中形容。
當女人不快樂的談著她的問題時，男人必須提醒自己，不要把注意力放在問題面，不要去想要怎樣替她解決問題，而只要聽她的感覺，同理她。
二、我為孩子、這個家做了這麼多，你都視而不見。
她真正埋怨的是，沒有人疼愛她，聽她的心聲。傾聽就代表關懷。男人必須了解傾聽女人說話的重要性，一旦她把問題說出來，反而能把問題擱在一旁。相對於男人拋開煩惱的方式是絕口不談，女人渴望男人傾聽傾吐，得到男人的了解和支持，但並不一定需要男人提出解決方法。
女性希望自己的付出得到肯定，自己的辛勞被看到，她需要另一半的支持，而且往往以為先生就應該知道如何表達對她的愛意和謝意。但是，謝文宜提醒，男性需要很清楚的指示，你要讓他知道，怎樣做才對你有幫助。你希望被疼愛、關心、希望他貼近你，你要講清楚、很具體。「什麼叫貼近？是坐在你旁邊嗎？做愛嗎？男女的想像完全不一樣，」她說。女性要學會溝通自己的需求，清楚明確，而且可行。告訴他，如果你拍拍我、擁抱我，我會感受到你的愛。或希望他多分擔一些家務、多一點時間待在家裡。
有些男性在成長過程中只是被責罵、被要求，真的不知道可用擁抱、拍肩的方式來鼓勵人。
三、你為什麼不能主動幫忙？
女性很容易過度付出，尤其覺得不滿足時，反而做得更多。她在把重心過度放在孩子身上後，就沒有剩下多少相對的能量和力氣，所以常有「被虧欠」的感覺。精神科醫師鄧惠文從精神分析學派角度觀察，很多女性因為要彌補「童年沒有得到足夠的愛，沒有當夠小女孩」的缺憾，就「用力把孩子帶好」。
但女性自己的「情感存款」已經透支，還要提領巨款給孩子，所以只能貸款，每天都要還貸款，心靈永遠不平衡，自然覺得先生虧欠她。
謝文宜也提醒，不是所有需求都一定要從老公身上獲得。被了解的感覺還是可以從其他女性朋友身上獲得。「想百分之百從同一個人身上獲得你全部的滿足，會讓別人辛苦、自己失望，」她說。
先生最想和太太說……
一、你為什麼老是在抱怨？
男人最怕失敗的感覺，尤其是他無法讓太太幸福。但是女性對情感要求和期待比較高，所以常忽略男性日常一些小小的動作，其實就是他在表達對你的愛和關懷。例如，先生洗碗，太太不但沒有感謝，反而說洗不乾淨。很多太太的抱怨，對男性來說就是一種挫敗，這牽涉到他無法給太太幸福、沒有顧好這個家，好像被批評「愛妻指數」不及格。
而他們最需要的，其實是希望被看到、被稱讚、被需要。「被尊重和被肯定就跟男人的命一樣，比性的滿足還重要，」黃國倫牧師說。
「對一個男人來說，你告訴他『你好棒』就等於告訴他『我愛你』。」如果在家只是被瞧不起、羞辱，他不會喜歡在家裡。要跟男人溝通，一定要跟他談談最近所做的成就，告訴他多了不起，保證男人耳朵全開，會想跟你談更多。
二、我需要一個人靜一靜。
面對一個不想說話的另一半，女性常會誤解為不信任、有意隱瞞或不再愛她。但不同於女性面對壓力時，傾向於去找人談話，男性卻需要獨處。當男人抗拒談話，其實只是要獨處一下，以便從白天的壓力中恢復過來。但是女性常「將心比心」，誤以為他希望由她開起話題，或等她注意到他的苦悶，希望她近一步詢問。約翰‧葛瑞在《男人不會，女人不懂的事》中分析。
實踐大學副教授謝文宜也表示，有一天另一半回家臉色不好，她去關心去同理，但感覺被拒絕、很受傷。趁心情、氣氛都好時，跟他溝通，「我很想為你做什麼，我可以做什麼嗎？」謝文宜問。另一半回答「Leave me alone」。她再追問，「但我怎麼知道什麼時候可以靠近你？」另一半回答，「我來跟你講話的時候，就表示我出來了。」有時候，女性必須等待一個更適合談話的時機。
三、為什麼我想做愛時，你總是說好累？
黃國倫牧師表示，先生對性有需求，跟太太需要講話一樣，太太跟先生講不要性，就等於先生跟太太說不要講話。當一個男人在性方面得到很大滿足時，他會覺得備受肯定，認為他的女人非常愛他。但同時，如果先生能夠去滿足太太被疼愛、聊天溝通的需求，他相對可以得到更大的性滿足。
黃國倫看過一個調查，一個樂意做家事的男人，在性得到的滿足機率高達八○％。這就表示「你在廚房裡做什麼，會影響你在臥室裡的滿足感，」黃國倫笑著說。女人覺得男人性感，不在於他肌肉有多大，而在於他洗多少碗、倒多少垃圾、怎樣照顧孩子。
「性感與否，不是送一朵花就可以打發的，」黃國倫表示，雙方都有意識，當對方得到滿足時，自己也會得到滿足。
女性也可以坦承自己當下沒有性需求的心情，而不要虛應故事，好像在做功課，黃國倫表示，這樣先生反而覺得不被尊重。謝文宜建議女性，壓力很大時要告訴他，但不要用否定的態度（「你滿腦子想的都是這個！」）拒絕他。「把性變成一個禮物送給他，」換了心態，女性也會比較有愉悅的感覺。
不要期望對方改變
全世界的兩性關係、婚姻諮商專家都異口同聲，改善親密關係的關鍵，也是最困難的部分，就是「放下你希望對方改變的想法」。我們渴望一個和枕邊人有某種差距的「理想伴侶」，因此在生活中總是覺得不滿或挫敗。鄧惠文分析，很多夫妻從來沒有認清自己「心目中的對象」和「實際對象」的真相和差距，因此總無法和實際生活中的彼此接近。
最常見的反應是，「除非她／他改變，否則我絕不會快樂！」問題是，就算伴侶真的改變了，我們的滿足感也稍縱即逝。「當我們堅持將幸福快樂繫於伴侶的改變時，將會發現自己要求的改變也愈來愈多。」理察‧卡爾森在新書《別再為小事抓狂5──讓愛情永遠保鮮》中一針見血。
他建議夫妻都問問自己，「如果我不再希望對方改變，以達到我要求的標準，會發生什麼事？」當注意力往這個方向轉移，你就會發現自己的要求開始軟化，不滿足感逐漸消失，更不會輕易責難和論斷對方。女性比較容易感受到親密關係的緊張和危機，比較願意尋求援助，但是同時也為另一半的無動於衷表示無力。
接受《親子天下》訪問的專家一致認為，每個關係裡都需要兩個人，因此每個人都有五○％的力量，只要一方願意正向改變自己，就會帶動關係中的正向互動。但這樣的改變必須沒有一個目的性的動機，「不是想去滿足對方、然後希望對方來滿足你，」黃國倫牧師提醒，這樣才能真正得到對方的心。
每個人都渴望被了解、被關懷、被愛，親密感帶來生命中不失獨立的安全感。當夫妻不明白對方時，可以轉想親子關係，就會多出比較多的想像和接納。如果，你已經感覺和另一半的關係到達一個必須重新點燃熱情的時候，就把孩子安頓好，從獨處一個晚上開始。只要有愛，任何的努力都可能創造一個親密的起點。
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http://m.parenting.com.tw/article/article.action?id=5020938
這個年代高談婚姻裡的「承諾」、「付出」、「犧牲」似乎太落伍；但最新的美國研究卻指出，「承諾」帶來的深度的安全感，是婚姻幸福的關鍵。愈願意為對方付出和犧牲的夫妻，婚姻滿意度愈高。
- 2011-08-03 親子天下雜誌 25期 文/李岳霞
婚姻帶來的「承諾」，是這個年代很容易被訕笑的「落伍」觀念。當女性經濟與獨立自主能力都要逐步超越男性；當兩性更懂得斤斤計較婚姻裡大小事的「公平」與否；當「小三」成為社會裡流行的「狠角色」，道德譴責反而不適用之際；「為什麼不能只要性不要愛？」「為什麼一定要結婚？」「為什麼不能離婚？」「為什麼我要為另一半付出犧牲？」都成為令人啞口無言、找不到適當理由的提問。
有趣的是，強調開放、多元的美國，近年來有諸多研究，試圖以科學方法探討婚姻裡的「承諾」、「付出」與「犧牲」，到底對婚姻幸福是傷害還是益處，答案卻不同於常理所想。
六月初，研究「承諾」備受國際肯定的美國丹佛大學婚姻與家庭中心主任──史考特‧史丹利博士（ScottM.Stanley），來台參加由師大舉辦的「婚姻與家庭」國際研討會，分享他長期的研究結果。
其中一項「同居研究」發現，一般人認為，婚前應該先同居並「試婚」，才有可能更了解對方，婚後比較容易幸福。但史丹利的研究發現，婚前長期同居的夫妻，幸福感遠低於婚前未同居的夫妻，而且男性對婚姻的承諾較低。
史丹利經過多次訪談後分析，原因是因為同居會使人產生懶惰的「慣性」，長期同居的關係，往往讓男性「不經意的進入」婚姻裡，最後通常都是因為「不得不」或「沒再考慮其他可能」而結婚，而不是因為「慎重思考彼此的適合度」或「認定彼此且願意終身承諾」後才進入婚姻。另外一個令人意外的研究結果顯示，婚姻中的「付出與約束感」，而不是「浪漫的愛情」，才是婚姻幸福的關鍵。
史丹利的婚姻研究顯示，願意「無怨無悔付出」的夫妻不但對婚姻有更高的滿意度，兩人的衝突與問題也較少，且比其他夫妻更願意自我坦承。
史丹利訪談多組夫妻後得出結論，浪漫的愛情也許能一路帶領兩人從相戀到決定結婚，同住一個屋簷下，但婚姻的價值絕不僅止於一種幸福快樂的關係。除了愛情以外，變成「家人」的事實代表夫妻還需要一起分擔工作、建立友誼，並在生命的起落中互相支持與關懷，兩人的愛情在這過程中也勢必經歷不同層次的進化。
愛情與浪漫vs.付出與約束
結婚代表兩人願意對彼此付出，也願意接受那些對彼此未來有益的約束。那句「我願意」是夫妻許下相互扶持一輩子的承諾，也是放棄與其他人交往的宣示。當夫妻決定一起買房子、生孩子，他們在經濟上、心理上都選擇了更多的約束；而願意接受這樣的約束，甚至甘之如飴，那份心意也許沒有送一束鮮花或說我愛你那樣來得明顯，但卻是一種更能穩定關係、更深層的浪漫愛情。
多數婚姻一開始都會經歷一段尷尬的階段：兩個人都深愛彼此，但由於還不清楚該如何向對方表現承諾，於是對能否維持婚姻產生焦慮。不過一旦兩人的認同感與承諾都逐漸明朗化時，就會更放心投入與付出。若兩人都渴望婚姻能天長地久，自然就會把保護婚姻視為共同目標，並有「無論如何」都要在一起的決心。這種深度的安全感，對所有的夫妻都很重要。
相反的，若夫妻從未向對方表達願意終身付出的承諾，會形成婚姻裡一種看不見的傷害根源。許多婚姻常因為一方完全看不見配偶對婚姻承諾的證據，使得他∕她對對方的愛逐漸枯萎。很多時候，倒不是對婚姻缺乏付出，只是付出愈來愈不容易被察覺。導致這種現象的原因之一，是由於夫妻之間漸漸不再做以前常一起從事的活動、或表現出珍視彼此的小舉動（寫卡片、白天打電話或傳簡訊關心對方等）。
當夫妻太習慣婚姻生活的茶米油鹽與對彼此的付出，以致那些本來能充分顯現承諾的行為被視為理所當然時，為彼此奉獻付出的心意就會隨著婚姻滿意度下降而開始崩毀。若覺得配偶對婚姻的付出似乎減少了，與其負面解讀為「他沒那麼愛我了」，不如利用這樣的察覺強迫自己去看見配偶平時為了展現承諾所做、卻被忽略的事情。
穩定婚姻的四種關鍵力量
史丹利指出，穩定的婚姻關係背後有四種關鍵的力量：做出選擇、對夫妻身分的認同感、犧牲和長遠的眼光。這四種動力都與經營幸福婚姻的策略有關。
一、做出選擇
多數人在兩人關係發展初期，為了與對方共處，不惜赴湯蹈火；但婚後隨著生活愈來愈忙碌，常常把婚姻和家人「往後排」，夫妻常做的是拒絕對方（no-ing），而不是了解對方（knowing）：「不行，我今天晚上沒空談。」「不行，我今天太累了，連做愛的力氣都沒有。」婚姻想要幸福美滿，就必須被「擺前面」；要保護婚姻，就要懂得如何拒絕那些看似重要、實際上卻不重要的事，並且答應配偶那些對他∕她而言重要的事。
研究也發現，對兩人關係有高度承諾的人，儘管受到他人的吸引，理智上也會主動排拒對其他對象的遐想。丹佛大學訪談過一對婚姻幸福的夫妻，丈夫坦承儘管與配偶十分親密，仍曾被工作上的異性吸引。但他把這股吸引力看做是對婚姻的威脅，於是選擇了更注意異性的缺點，而不是優點。
承諾是維繫婚姻的命脈，但一旦變成衝突中的武器，婚姻剩下的就像是被原子彈炸過的殘破與荒涼。許多夫妻爭吵到最後，都在努力證明是對方不願意承諾。「目光短淺」對兩人的承諾更具殺傷力，想讓婚姻正常運作，就應該絕口不提離婚，也不要拿外遇的想法來威脅對方，那樣做不僅會腐蝕信任，更會讓人擔憂繼續投入的風險。研究估算出：一次負面的互動約可抹殺五次甚至二十次的正面互動。練習自我控制，強迫自己即使在極度的挫折下，仍不說傷害的話，也是對另一半承諾的行動。
二、「我們」的認同感
研究顯示，在最幸福、穩健的婚姻裡，夫妻對「我們」的觀念有很強的意識，常超越了「我」。「我們」的認同感能促使夫妻無怨無悔的為對方付出。若夫妻缺乏這種團隊意識，會傾向用「我要對付你」，而不是「我們要一起面對問題」的態度來解讀問題。
三、犧牲的意願
在以自我為中心的社會裡，終身幸福美滿的婚姻愈來愈少見。這是因為「凡事只為自己著想」會破壞夫妻身分的認同感，雙方很難去問：「我該怎麼改善這段關係？」反而很容易問：「對方可以怎麼讓我感到更幸福？」但相對的，對犧牲持正面的態度並付諸行動，長期下來會建構穩定的婚姻關係。思考的關鍵不只是要為配偶做什麼，更重要的是為什麼要這樣做。
四、長遠的眼光
沒有任何關係會永遠令人滿意。承諾對安全依附很重要，所帶來的長遠眼光使夫妻能展望未來的藍圖，幫助他們走過艱苦的日子。丹佛大學研究那些白頭偕老的夫妻，發現婚姻幸福美滿的夫妻，在婚後經常會談論到他們的未來。這種談話會提醒夫妻，他們的婚姻不僅有過去，還可以一起築夢未來。穩定的承諾除了會讓夫妻對未來有高度的期待，也會帶來溫暖以及「我會在你身旁」的強烈訊息；相信雙方不只在未來彼此陪伴，還能夠互相依靠，共度生命中的每一個難關。
男女之間的差異確實存在於婚姻之中，但因性別差異所帶來的影響常被過度誇大。婚姻研究發現，其實男人與女人對於婚姻的期待，相似的部分比不同的部分來得多，雙方都希望在婚姻關係中被愛、享受親密、與人連結、和配偶成為一生的摯友。
夫妻是一個團隊，但也同時是兩個獨立的個體。透過強調個人責任，在婚姻關係中盡力成為一個好伴侶，為自己的問題、成長、自我覺察及身心健康負責任，才能預防兩人關係惡化。史丹利強調，擁有一樁幸福婚姻，與其說是找對人，倒不如說是讓自己成為一個對的人。
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史考特‧史丹利ScottM.Stanley
美國丹佛大學婚姻與家庭研究中心的主任之一，也是丹佛大學心理系研究教授，以及PREP教育產品機構總裁。他的個人部落格有許多與婚姻中承諾的相關研究（www.slidingvsdeciding.com）與婚姻教育的資源（www.PREPinc.com）。著有《承諾，婚姻的保鮮膜》（校園書房）、《捍衛婚姻，從溝通開始》（愛家基金會）等書。
@ http://ticketof.pixnet.net/blog/post/102815902-心得-果陀劇場《超級奶爸》by-林小六【舞台劇】《超級奶爸》：果陀25周年新作，看顧寶明變男變女變變變
我沒看過作家Ann Fine的《Madame Doubfire》(窈窕奶爸原著)，
但看過改編過的電影，那由羅賓‧威廉斯反串主演的《窈窕奶爸》，
這樣大紅、稱得上經典的電影，相信很多人都早已欣賞過，
而果陀劇場25周年的新作品，就以這小說/電影為基礎，
改編成現代化的台灣在地版本，以果陀擅長的喜劇表達方式，
逗弄觀眾大笑的同時，讓大家重新檢視「家庭」的代表意義，
在現在離婚率越來越高、多元方案引起大家注目的當下，
這場戲很能觸動大家一些深層的情緒，特別在於一種親人間的互動關係。
在《超級奶爸》戲裡，顧寶明飾演一個疼愛孩子，
工作有一搭沒一搭的小演員吳世寶，在他珍惜的家庭裡，
有著一個聰明卻敏感的女兒、活潑天真的兒子，看似女強人的妻子趙以娟──
的確，任誰看來都會稱之為女強人的妻子。
而這樣原該是和樂的家庭，就在某天崩塌了，
夫妻兩人離了婚，丈夫被逼迫搬離家裡另外生活，
為了爭奪孩子的監護權，本來是生命中緊密關係的兩人，
劍拔弩張了起來，而孩子成了夾心餅乾，只能被迫接受一切改變。
《超級奶爸》裡，前妻趙以娟以強勢的姿態、優勢條件，
阻擋了前夫吳世寶接近孩子的機會，為了靠近孩子，
吳世寶利用自己演員的天份，喬裝成褓姆，
回到他本該存在的家庭，以一個偽裝的身份，
與這個家庭重新建立起一種深切的、脆弱的關係，
如走鋼索一樣，他演出了人生最成功的角色──褓姆包思雯，
卻始終演不好自己的真正價值與位置。
人啊，總是很容易去忽略些甚麼、自以為是些什麼，
我並不是非常欣賞妻子趙以娟的做事處理方式，
但我是人，能理解她的情緒，說穿了，愛是會被磨損的，
特別在丈夫吳世寶並非她理想真愛的狀態下。
從一開始的婚姻中，她便壓抑了對丈夫不滿的情緒，
然後最後感情理智終於潰堤，一切便再也無可忍受，
離婚對她而言也許是解套，是新開始，
但是壓制孩子與前夫的交流，這點倒是值得大家省思，
因為現實中很多家庭也都是如此，
當兩夫妻製造了完全對立的立場，便要孩子靠邊站，
忽視了孩子本該擁有兩方愛護的權利。
原先，我以為《超級奶爸》的結局，也許會跟電影不同，
想著兩夫棄可以藉著時間與空間，重新看到對方的優點，
也許這個家庭可以復合，能幸福快樂下去──
但也不得不說，比起復合的結果，我更喜歡如舊不變的處理方式，
這讓大家看到了離婚分手並非終點的新關係，
一家人，還是能成為一家人的，
只要大家願意退讓一步、更貼心一點，
人心為要，家庭和親情本來就有著無限的可能性。
《超級奶爸》的劇情是淺白的，這樣的淺白沒有什麼不好，
因為很親人、很容易消化，沒有多餘的、深奧難懂的涵義與寓言，
觀眾可以跟著演員，切切實實地跟著劇情走向，
體驗一部劇作的核心，迅速地連結生活中的共鳴點，
加深對戲的感情，反思一些實際上的人際關係。
也因為淺白，很多家長選擇帶著小朋友一起前來觀賞，
我想這部戲，的確可以在此展露珍貴的額外價值，
因為每個家庭都會遇上一些衝突、變動，
用戲成為媒介，讓孩子、父母能從戲中幽默的對白情節中，
瞭解到、體悟到一些無可避免的家庭變革，
學到一些更成熟的家庭觀，這是非常不錯的隱藏式教育。
《超級奶爸》是部兼顧著內容與戲劇張力的好戲，
而演員顧寶明，本來就是個擅長演繹角色的高手，
與每個角色的對應都很精采(特別是與兩個孩子角色對戲時)。
那裝成女性褓姆的嬌媚模樣，確實讓人眼睛一亮，太有趣了，
之中男女角色間的動作、肢體、聲調轉變，
都讓看戲的人們，感受到一個演員的實力與熱情。
最後，不得不提《超級奶爸》的空間設計，
果陀擅長製造大型的實景道具，用以強化劇作中的空間感，
但這次主場景的換道具方式，還是讓我非常驚喜，
在短短的換幕時間中，這部戲很神奇地把舞台上的沙發、茶几、鋼琴……
迅速換成另一個家庭空間的傢俱，
我在戲裡花了些時間，研究如何換幕換景(這太迷人了)，
沒想到謝幕時，果陀很大方地提供謎底──翻轉式快速換景法！
那個當下，觀眾都發出驚喜的驚嘆聲，
我得說──傑克！這真是太神奇了！
Ps. 這部戲的角色設定很有趣，每個人的定位都比電影版來的豐富和有意義。
此外，納豆也有演出喔(基本上，不是會被雷到的戲：P)！
【文章同步PO於http://mika060.pixnet.net/blog/post/40135699】
https://tw.movies.yahoo.com/movieheadline/d/a/140508/3/14s9.html
沙國女神阿杜拉婚後被當草《腳踏車大作戰》3大絕招防小三
沙烏地阿拉伯美豔女星黎姆阿杜拉（Reem Abdullah），在賣座電影《腳踏車大作戰》（Wadjda）飾演一名阿拉伯人妻，由於她只生一個女兒、沒生兒子，非但沒能高枕無憂，還得隨時戰戰兢兢，深怕老公再娶小三、小四、小五…（當地男性可以娶四個老婆）。有趣的是，阿杜拉雖在片中對老公進行「防堵小三大作戰」，私下卻是沙國當紅女星，更是不少阿拉伯男性的夢中情人。這回她打破了世人對阿拉伯女性的刻板印象，以實際演出行動力挺《腳踏車大作戰》，也讓全球觀眾對她留下深刻印象。這部躍為美國年度最賣座外語片之列的《腳踏車大作戰》，將於5月16日在台上映。
黎姆阿杜拉雖在傳統家庭長大，卻亟欲打破傳統對女性的偏見，她從一部諷刺社會守舊意識形態影集開始，一路攀上沙國最受歡迎女星巔峰。這次在電影《腳踏車大作戰》中，阿杜拉好不容易盼到老公回家，老公卻只會翹腳打電動、把她當空氣，夫妻完全零互動。被老公「婚前當寶、婚後當草」的阿杜拉，只好「女人當自強」提前出招。阿杜拉的第一招就是出去賺錢，先穩固好自己的經濟基礎，就算包緊緊也要出去賺。第二招則是維持美貌，為出席小叔婚禮，還特地去百貨公司買套價格不斐的大紅禮服，精心打扮就是為了跟老公出門時，艷光四射把狐狸精群通通閃瞎。第三招則是大打情報戰，不定時到婆家刺探軍情，並收買婆婆與小姑的心，一切只為打贏這場「防堵小三大作戰」。
黎姆阿杜拉打破禁忌《腳踏車大作戰》渾身解數捍衛正宮地位
黎姆阿杜拉在《腳踏車大作戰》所飾演的人妻，一心想防止老公移情別戀，加上她職業婦女身份，根本無暇他顧。但她12歲的女兒瓦琪達（娃德穆罕默德 Waad Mohammed飾），卻完全無視沙烏地阿拉伯「女生不能騎腳踏車」的禁忌，整天吵著要買一輛腳踏車，讓她十分頭疼。阿杜拉在片中與女兒有多場感人的母女對手戲，而面對社會成規，她最後甚至產生猶豫：是否該打破禁忌、全力支持女兒完成騎腳踏車的夢想？《腳踏車大作戰》是首部在沙烏地阿拉伯境內實地拍攝的電影，今年並首度代表沙國出征奧斯卡。第一次演戲即挑大樑的12歲童星娃德，雖將演她媽媽的阿杜拉視為偶像，但年僅27歲的阿杜拉卻大呼「演媽實在太吃虧了」！
這部由女導演海法阿爾曼蘇爾（Haifaa Al-Mansour）所執導的電影《腳踏車大作戰》，同時也是沙烏地阿拉伯第一部由女性來執導的電影。劇情以一對沙國母女為主角，「女兒想買腳踏車，媽媽則一心捍衛正宮地位」，以幽默方式帶出該國女性生活上的困境…。《腳踏車大作戰》電影一出，立刻橫掃歐美口碑及票房，不僅被影評喻為媲美《天堂的孩子》，還獲得爛番茄影評網站99分的超高評價，同時在全球賣出破億的票房佳績。該片將於5月16日在台上映。
